Bancuri, Glume, Farse, Perle
Cea mai variata colectie de glume si bancuri : Bancuri cu adolescente , Bancuri cu albanezi , Bancuri cu Alinuta , Bancuri cu animale , Bancuri cu ardeleni , Bancuri cu avocati , Bancuri cu babe , Bancuri cu badea Gheorghe , Bancuri cu barbati si femei , Bancuri cu betivi , Bancuri cu blonde , Bancuri cu Bula , Bancuri cu calculatoare , Bancuri cu canibali , Bancuri cu ciobani , Bancuri cu diferente , Bancuri cu dinamovisti , Bancuri cu doctori etc.
Cele mai noi bancuri
Stefan Teris merge la alimentara sa cumpere un salam. Vanzatoarea intreaba: "Il doriti felii?" Teris ras- punde: "Credeti ca am curu pusculita?"
I: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ? R: TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!
Un tata afla ca fiica (inca o adolescenta) ca este gravida in luna a cincea. -Tampito, o cearta el, unde ti-a fost capul? -Sub volan, tata! spuse ea.
-Mamico, vreau sa te rog ceva! -Ce e, fetita mea? -Imi doresc foarte mult un fratior, nu am cu cine sa ma joc. -Bine, o sa vorbesc cu taticul, dar nu stiu daca o sa accepte, un copil costa foarte scump in ziua de azi. -Macar unul micut, mic de tot si slabut, poate e mai ieftin!
Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? - Da-le dracului de pastile, tu ai vazut dragonul din bucatarie?!
Mama i se adreseaza fiicei sale de 14 ani: -Vreau sa discut cu tine despre problemele sexuale. -Bine mama, ce vrei sa stii?
Tatal isi invata fata sa conduca: - Opresti la rosu, mergi la verde, si o lasi mai moale cand ma ingalbenesc eu.
O domnisoara opreste masina langa semnul ,,Parcare interzisa". Un poliţist intervine: -Chair nu observaţi nimic? - Nu.a,a,a,ma scuzati! Vai! Culoarea maşinii nu se asortează cu poşeta!
La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur.Este luat la intrebari, cercetat: - De unde vii tu? - De pe Marte. - Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur? - Da. - Si toti aveti acolo antene din aur? La care extraterestrul: - Numai noi, evreii ...
Dupa 15 ani, un evreu se intorce in satul sau natal si este primit de catre cei 3 frati ai sai, care aveau niste barbi lungi, pana in podea. Evreul le spune: - Ce-i cu barbile astea? - Pai, atunci cand ai plecat, ai luat lama de ras...
Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru: - Nu cumperi o omida?
Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman. Unul din ei zice: - E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pt. sustinere. - Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, … Al treilea: - Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!
Ce este un profesor inginer? Raspuns: Un barbat care si-a schimbat sexul.
Un om impingea o roaba goala grabit prin curtea fabricii. Il vede inginerul si il intreaba:-De ce tot impingi roaba aia goala? -N-am avut timp s-o umplu.
- Optimistul: paharul e pe jumatate plin. - Pesimistul: paharul e pe jumatate gol. - Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.
Un fizician, un inginer si un matematician calatoresc in acelasi compartiment intr-un tren prin Scotia. La un moment dat vad o oaie neagra. "Aha, zice fizicianul, vad ca in Scotia toate oile sunt negre!" "Nu chiar, zice inginerul, se poate zice ca unele oi scotiene sunt negre." "Ba nu, raspunde matematicianul, tot ce putem spune este ca in Scotia exista cel putin o oaie cu una din laturi negre!"
La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba: - Tu cine esti? - Sunt inginer si vreau sa intru. - Nu aici, locul tau e JOS. Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet. Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon. - Si ce mai e nou? - E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu, evident agasat ii raspunde: - Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata! La care Talpa Iadului ii raspunde: - Si unde crezi ca vei gasi un avocat?
Care este diferenta dintre un inginer si un caine? Amandoi stiu ce vor sa spuna dar nici unul nu stie sa se exprime.
Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune: - De unde ai bicicleta asta superba? Al doilea raspunde: - Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti". Celalalt da din cap intelegator si zice: - Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!
Ion si Maria au fost la medic. La iesire Ion nedumerit o intreaba pe Maria: - Tu, Marie, zise Ion uitandu-se la medicamentele prescrise, bumbii astia i-oi be, da' cu dopurile astea ce-om face? - Ma duc sa-l mai întreb o data pe domnu' doftor. - Nu te duce ca se supara. Maria se duce si iese repede. - O zis sa ti le bagi în fund! - Vezi, t-am zis ca s-a suparat
Ion si Maria se intorc de la coasa, fiecare cu cate o coasa pe umar. La un moment dat trece un motociclist. - Ia uite Ioane, ala n-avea cap. - Cum sa n-aiba? Pleaca de-aici ca esti proasta. Mai trece un timp. Inca un motociclist. Maria: - Zau, Ioane, nici asta n-avea cap. - Cum sa n-aiba cap? Mai taci dracului din gura. Peste un timp, alt motociclist. Maria: - Hai ma Ioane, daca-ti zic ca nici asta n-avea cap. - Taci dracului din gura si intoarce coasa pe partea cealalta.
Dupa casatorie Marie se plange la mama-sa ca Ion nu-si mai face datoria. Mama-sa zice: -Tu Marie cand vine Ion de la lucru da-i sa manance bine, da-i sa bea ceva vin rosu si apoi sa vezi tu ce ti-a face! Zis si facut. Face Marie de mancare,cumpara o sticla de vin rosu si cand vine Ion de la lucru il aseaza la masa. Mananca Ion bine si apare marie cu sticla cu vin. Bea Ion vinul si se apuca sa strige la Marie: -Femeie stai capra! -Ma ioane, las-o mai moale ca nu am mai facut nimic de atata vreme si ar fi bine sa o luam mai moale. Ion insista: -Marie stai capra! Mai cu chin Marie se pune capra si Ion se suie pe ea. -Acuma Marie du-ma la frigider sa iau cealalta sticla cu vin ca nu ma mai tin picioarele!
Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarat: - Marie, stinge lumina, trage perdelele si în pat iute. - Ma Ioane, da' mai am de lucru. - Dac-am zis, am zis! Vede Maria ca n-are încotro, se conformeaza. Se pune si Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice: - No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.
Trei tipi acuzaţi de viol. Judecătorul: - Tu primul din stânga, povesteşte cum ai abuzat de victimă? - Domnule judecător, am fixat-o pe covor, cu faţa în sus şi am regulat-o în poziţie normală. - 5 ani închisoare! Tu de la mijloc cum ai abuzat? - I-am pus picioarele la umăr domnule judecător. - 8 ani închisoare. Şi tu, al treilea cum ai abuzat? - Eu am luat-o pe la spate, domnule judecător. - Eşti achitat! Murmur în sală, proteste din partea celorlalţi acuzaţi, avocaţii apărării cer explicaţii. - Simplu! Zice judecătorul. Din poziţia "pe la spate" putea să fugă dar nu a făcut-o!
La tribunal, judecatorul: - Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine? - Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...
Navigheaza prin categoriile principale de bancuri si razi in hohote.
Trimite bancul prin Y! Messenger